Só pra explicar direitinho

"Eu sou lúcida na minha loucura, permanente na minha inconstância, inquieta na minha comodidade. Amo mais do que posso, sempre menos do que sou capaz. Quando me entrego, me atiro e quando recuo não volto mais."

"faço tudo pra te deixar feliz"

Ok, então sai da minha frente.

Simples assim

Vai lá confundir amizade com amor e se decepcionar depois. SHUAISHIUASH

Tudo muito engraçado hoje. As coisas se arranjaram pra que eu não comprasse a parada que eu queria além de ficar puta de raiva e nem ir pro Cine Brasília. E isso não tem utilidade nenhuma, até o arquivo que uso para caracterizar o dia no PC tá melhor que esse. 

É mais fácil "xingar" muito do que parar dois segundos e pensar um pouco, essa sou eu hoje.

Eu até que tenho paciência, só não quero desperdiçá-la com você, namorado que prefere assistir ao jogo do que ir fazer algo que nós dois queremos: pegar a parada no guará ò_ó

Eu cansei de pegar ônibus (4 por dia é paia). Vou ficar em casa pra sempre.

E escrever não está ajudando em nada, como não costuma acontecer geralmente.

Facilidades

Tenho facilidade em ~ gostar bastante de uma pessoa, me desapegar também, dormir depois do almoço, ler sobre situações cotidianas diversas, ser idiota, ficar quieta em público (por causa da timidez, que eu não gosto), escrever sobre minhas sensações, zoar o meu amour, ter preguiça de acordar quando durmo mal, ser inconstante, conversar com meu pai, ficar alegre só de ver o Marley, lembrar de inutilidades, ser indecisa na escolha de um restaurante, ir contra ordens, inclusive ser paranoica, ter um orgasmo rs (isso quando não estou paranoica e melhor comigo mesma), mudar de ideia, ganhar no river ou forçar apostando e ficar apreensiva, falar eu te amo (pra poucas pessoas), voltar com a ideia anterior, desvalorizar coisas importantes pra mim quando não estou me sentido um tanto bem comigo, ser melancólica quando não estou fazendo nada, esquecer onde deixei o controle, fazer macarrão e molho bolonhesa, ser parcial, esquecer do que eu queria, me apaixonar por pequenas coisas, [....]


Próximo capítulo: Habilidades que quero adquirir.

Estranho é gostar tanto do seu allstar azul...

...e continuar aquela conversa que não terminamos ontem, ficou pra hoje.

Não dá pra negar certa pessoa passou a ter uma grande importância pra mim, com tamanha simplicidade e de uma conversa pra outra. Isso é fato.
É até difícil explicar tamanha grandeza de admiração e afeto. Querer estar perto, querer que fique bem.
Enfim, sinto que estou "perdendo" esse grande amigo. Acredito que seja pela minha grande habilidade de queimar meu filme (hahaha).

Só queria dizer que sinto muito quando algum aspecto meu, ser mal resolvida ou inconstante, interferiu na nossa convivência/amizade. No mais só tenho a agradecer. Com toda a sinceridade possível.

...Sabe a proposição de que o universo é infinito, então, é aquela história semelhante com a ideia de amor:  não dá pra dizer com absoluta certeza que 'o universo é infinito' apesar de tudo indicar que é. Assim tenho minha brecha pra falar: "vou me lembrar de você, só enquanto eu respirar".

Mimimi

Essa história de não me frustar no curso que eu quero ir é só mimimi. Fala sério né. Existem sim condutas para que eu minimize essa minha preguicinha inúteeel, o resto não tem importância. Vou me focar no que eu quero, e parar de queimar meu filme pro aí. Mas essa história de me focar só no que eu quero parece balela também, porque não dá pra negar as adversidades, mas aí é que tá, superar as limitações.

Eu tô um saco. Seminário não foi tão bom,. não mostrei as ideias com clareza e não desenvolvi bem um tipo de articulação debatística. Além de timidez e nervosismo. Um problema que é um tanto recorrente, já que depois de uma nota máxima em um seminário e conversas com a professora eu achava que essa história já tava meio que superada, mas não é bem assim como podemos perceber claramente.

Tá paia continuar nessa mesmice de análises mal analisadas, uma falta de uma visão mais trabalhada. Então vamos com calma, fazer o que né... (conformismo detected)
Que nada, eu posso apenas abrir meus braços, fechar meus olhos e esperar. (reflexo de situações do meu passado detected)

Eu quero voltar a me surpreender com continuidade, como há umas duas semanas atrás e hoje.

Hoje, finalmente assisti ao filme Uma Mente Brilhante. Me surpreendi, altamente interessante.

Adicionando uma conversa que aconteceu agora pouco, na lista de Surpreender. Acho que eu tô é exigindo demais, que a sorte realmente é estar atento ás oportunidades em cada momento.

Vamos lá, viver.

PRÉ-Guia para não me frustrar/desmotivar/desanimar em qualquer curso que eu re-escolha

Percebi que muito do meu comportamento acadêmico não é reflexo apenas de não estar curtindo o curso (não dá pra justificar a irresponsabilidade apenas por não gostar do curso) e sim pela falta de uma conduta mais planejada, mais comprometida (e talvez outras coisitas más, tipo distrações, que se deixar perco mesmo meu tempo).
Estava pensando ontem, esse negocio de difícil e fácil sabe, é como falar que algo é simplesmente certo ou errado (sem considerar diferença cultural, ética e tudo o mais). Por mais que eu goste de estudar, há outros fatores que influenciam no sucesso desse processo, não é simplesmente parar e ler o livro todo e tal. Fatores que pretendo relatar aqui, analisar e chegar a uma conclusão.

É um tanto complicado né, mas se eu observar e relatar direitinho o que acontece, já dá pra ter uma perspectiva da (minha) situação (meus mimimis e tudo o mais).


(continua)

Meu cappuccino

Quem é feliz não conta, não espalha, não grita aos quatro cantos. Quem é feliz, satisfaze-se por ser. E sabe que felicidade anda coladinha na inveja. Quem é feliz não precisa provar nada, simplesmente é. As pessoas felizes demais nunca me passaram confiança. Essa coisa de que a vida é uma festa e não existe nada errado, não me brilha aos olhos. Feliz é quem conhece o lado ruim e o respeita. Feliz é quem já foi infeliz. Somente quem já foi infeliz pode entender que a tristeza traz um punhado muito bom de aprendizados. O oba-oba de quem nunca se deixou entristecer não serve na minha vida. Felicidade não é sobre quem grita mais alto; é sobre quem sorri mais fundo.

— Camila Costa
http://que-seja-leve.tumblr.com/

O mesmo motivo, a mesma incerteza, a mesma melancolia

Eu concluí que, já que vou para o inferno, posso muito bem fazer o serviço completo.

untitled

- saia de mim.
- faço parte de você.
- não farás falta.
- sim, farei. sou quem domina.
- gosto da razão.
- ela aprenderá a ser como eu.

Foi no último momento antes do alvorecer

- algo a declarar?
- acho que não.
- você não tem mesmo nada a declarar?
- acho que não.
- você não quer dizer nada?
- acho que não.
- você sente a vontade de se expressar?
- acho que não.
- que tal virar o disco?
- bom, acho que não.
- hum... ¬¬'
- :D

Há o que dizer mas não sei como; o que me nubla ao descrever os raios invisíveis desta energia? De que dígitos preciso para fazer-me entender nesta sensação inúmera?
Nada sei nem sinto nem sou. Vácuo-me.

20g de pura incoerência

"É provável que a ficção contenha aqui mais veracidade que fato... Mentiras fluirão de meus lábios, mas talvez possa haver alguma verdade no meio delas; cabe a vocês buscar essa verdade e decidir se vale a pena conservar alguma porção dela. Caso contrário, naturalmente jogarão tudo na cesta de papéis e esquecerão do assunto." Virginia Woolf

talvez apenas mais uma dança,

...porque isso é o mais perto que chegamos de um verdadeiro romance de uma verdadeira amizade.

I'm alone on a bicycle for two

O que o título acima representa? É uma boa pergunta, vamos lá.
Começando com a minha desculpa de ser inconstante, que aparentemente é uma justificativa para não manter algumas condutas, por mais que eu saiba que com certeza as coisas não são unicamente da forma com que eu vejo, algo em mim insiste em manter uma realidade limitada.
Essa coisa de dizer que eu sou Inconstante só destaca como que eu lido com as coisas, sempre do mesmo jeito, fugindo e dando desculpas e deixando-se ser deixada pra trás. (Equação 1: não saber manter amizades e algumas boas decisões)

Vamos para a segunda peça do quebra cabeça (que simplesmente vem vindo á minha cabeça, já que não tenho um roteiro a seguir):

Uma parte de mim
é todo mundo:
outra parte é ninguém:
fundo sem fundo.
Uma parte de mim
é multidão:
outra parte estranheza
e solidão.
[...]
Ferreira Gullar

Acho que tudo aqui é sobre a forma como eu lido com as coisas e enfins. E também a forma como as coisas acontecem e como eu 'enriqueço' minha percepção em relação a isso (olha só, arranjando um significado formal pro blog! ideia pro proximo post \o\).
Atualmente, meu convívio com algumas pessoas e amigos próximos vêm me angustiando. Pelo certo motivo: por mais que eu goste pra caramba dessas pessoas, não consigo manter uma amizade sólida, constante. Uma parte de mim simplesmente delira, sem motivo, ou se prende a uma caracteristica limitada minha. Eu não sei, mas é mais ou menos isso. Não estou aqui pra ficar focando no problema e nem fingir que ele não existe. O que me vem á cabeça é: e o convívio comigo mesma, como está? Aí eu lembro da frase do título, só que será que eu não estou idealizando e ditando como deveria ser? Concerteza.
A QUESTÃO É: com que intenção eu escrevo isso? Era pra registrar momentos que fazem parte do meu crescimento né. Mas, é o seguinte, tá tudo tão, blé... Escrever isso numa página da internet também...
Mas né, vamos combinar, isso vale pra superação da minha timidez ou eu só estou entrando em assuntos subjetivos que não cabem a esse espaço ou essa atmosfera ? Tô fazendo merda (insistindo em falar besteira) ou é algo que eu realmente gosto de fazer e eu que tenho essa síndrome de não ser aceita?
Eu gosto de escrever. Eu gosto de perguntas que contrastam formas distintas de ver as coisas.

A conclusão é, mais uma vez, foda-se o que as pessoas vão pensar. Mas deixa eu ser sincera, nunca tô realmente bem comigo mesma. E isso me mata todo dia. Um foda-se é simples demais pra mim, apesar de resolver superficialmente.
Mas vamos lá, um fato diário observado é: passo pelo menos 25 minutos cuidando do meu cabelo pra que ele fique adestradamente arrumadinho. O problema é que na maioria dos dias eu acabo me enrolando e não dá pra ter esse cuidado (leia-se passar chapinha rs) aí eu fico super pra baixo, quando vou conversar com alguém até, não me sinto bem. (Equação 2: contradição ideológica)
Então, isso é algo que fere minha liberdade? a liberdade pra ser eu mesma. Dependência emocional define. Tem alguma coisa errada aí. Mas como acho que isso pede muita reflexão e eu já falei demais, posso deixar pra outro dia? (Equação 3: dependência emocional em vários aspectos)

A ideia é que esse post fique amplo mesmo, falei resumidamente sobre minha capacidade de manter amizades, a forma como me sinto quando estou sozinha e a correlação quando estou com alguém, timidez, se a tal bicicleta é uma ideia socialmente construída por uma sociedade na qual eu me sinto oprimida, minha conduta... Hoje fui só especulação. Um pequeno retrato do que se passa aqui, na minha pele. Sem nenhuma utilidade ou nenhuma reflexão à priori.

"E no final uma assinatura preta, para mostrar os pólos da minha versatilidade."