Tentando ser mais concisa. Outro furo na seqüência de posts e uma escolha entre 2 extremos

Estava falando sobre conceitos que eu quero repensar. Mas como eu sou desligada, sem interesse mesmo me importando com tudo isso; vou falar de um fragmento da minha realidade meio que sem aspectos sociais... :
Tô no caminho para me decidir sobre minha carreira e o que realmente curtiria fazer. Gosto de várias coisas e acho difícil escolher apenas um ramo... Já pensei em cursar vários cursos, ultimamente tenho estado entre Engenharia (macatrônica ou elétrica) e Gestão de Políticas Públicas. Só um amigo meu deixou claro que achava super normal essa dualidade entre áreas diferentes, não que isso tenha alguma relevância na minha decisão, eu só gostei bastante de ter alguém que entende minha situação.
Se eu não acabar me formando nos dois cursos, só colocando a mão na massa para decidir mesmo. Começarei com mecatrônica..... ás vezes vem umas dúvidas, tipo como se não fosse meu perfil, como se uma pessoa como eu não fosse competentemente bem sucedida nessa área... mas não devo pensar isso né.. Mantenho minhas boas perspectivas e minha determinação. pronto.

Quero escrever coisas mais úteis, tirar um significado das besteiras que escrevo para me conhecer e dos sentimentos que cultivo e descarto. Ser mais concisa comigo, saca. Montar algo mais concreto e ... não que eu queira me enquadrar em alguns padrões, mas eu deveria fazer algo mais explícito e conclusivo, ou apenas citar minha realidade, o que penso, meus ideais, o que quero, o que quero me tornar... apenas registrar o processo.

Vou trabalhar nisso. abraços de chuva

Repensando escolhas em construção: Fantasmas e, Memórias Memoriais

Vamos começar por Lembranças do Passado. Esse tema diz um pouco sobre mim. Em alguma época minha cabeça sismou em me martirizar por coisas que eu fiz (ou pq não sabia pensar de um modo crítico, ou pq não conhecia, pq não tinha experiência enfim, pq faltou alguma coisa). Eu fiz algo mas faltou algo, é isso?
Comecei falando de lembranças que não me trazem lembranças boas.
Vou definir essas lembranças inconvenientes com essa descrição: Não sou assim, isso é só o resíduo de pensamentos e ações passadas.

Simples. Música para meus ouvidos. Agora as lembranças boas, do tipo que é notavelmente imprescindível  mantê-las para a elevação do meu ser... As lembranças de pessoas, professores, amigos, exemplos que engrandecem minha perspectiva. Que tal falar sobre eles, será que dá? vou tentar dizer um pouco, mas isso é assunto pra outro post já que necessita de palavras especiais e grandiosas para expressar tal sentimento bom. Me refiro a simples momentos da vida, que foram especiais para mim

Essas lembranças sim, essas eu quero manter, quero que elas digam e definam quem eu sou.

Um pouco sobre o que eu chamo de O Abismo Do Contexto, sem levar isso tão à sério

Vou adiar o "segundo passo" pois apesar de já ter a idéia, como era pra ter postado ontem, parece pra mim um pensamento 'antigo, já expressado, então depois quando eu tiver mais o que falar sobre, eu contarei tudinho.

Eu me surpreendo com minha capacidade de poder terminar com meu namorado sem nenhum motivo. Simplesmente. Mesmo o amando bastante
(esse pensamento se insere num contexto do relacionamento de no mínimo dois anos e sete meses, não contando o tempo de amizade. Só uma citação, não terminei coisa nenhuma)

"Você vive suas escolhas" Tá na hora de repensar as minhas.
Vamos começar com o que faz sentir-me bem.. Além do habitual importante para mim, como estar sempre em dia com meus deveres, minhas obrigações (facul), tratar bem quem eu gosto, vê-los felizes, concretizar e fazer planos para o futuro..; Descobri mas pude 'quantizar' ('colocar em pauta' pode ser reposto) meio que ultimamente o seguinte: quando me sinto mais arrumada, melhor 'em dia' com o que me deixa melhor (fisicamente), ou até mesmo quando desencano daquele sentimento que tá agitando meus nervos, Eu me sinto bem melhor. Como se eu estivesse mais 'ativa' na vida. Me sinto sem restrições.
É o tipo de sentimento que eu devo me lembrar todos os dias, que sou mais do que pareço ser, sou ilimitada, mas cuidando me mim, cuidando para que eu não seja o que não quero ser. Me aproximando do que eu realmente quero. Isso me da forças para que eu volte com tudo para a UnB, com o objetivo ser ser perfeita no que eu faço e curtir isso. Apenas me dedicar nas horas vagas. Me distrair com o que seria meu remédio, minha solução.
Minhas horas vagas podem ser muitas, já que eu sou quem decide a prioridade de cada coisa.
Deve ser por isso então, o comentário sobre meu namoro: talvez o namoro não esteja me proporcionando resultados significativos. Mas o que isso significa? Não é uma prova em que você se prepara e espera o resultado. Minhas expectativas não tem uma razão para sempre serem as mesmas. Ou não. Não se pode resumir uma vida, o mínimo de dois anos e sete meses. Não dá.
Fica aqui só minhas citações aparentemente sem sentido sobre meu amor. Só nos vendo juntos para saber do que se trata. Do modo positivo, claro. Somos os melhores melhores amigos, apesar de tudo. Essa coisa de namoro é que impõe minhocas á minha cabeça... hehe enfim,
Eu estava falando sobre minhas decições, minhas ESCOLHAS, vou me dedicar nesses dias à repensá-las e definí-las. Abraços de moletom.

Pré segundo-passo

Posso ter a intenção de falar algo e falar outra coisa contraditória, ao mesmo tempo. Deve ser por isso que prefiro escrever bastante, tornar-me mais específica. O meu problema é com o meu jeito expressar ou é COM o que o meu jeito de dizer diz, para mim, o que as pessoas vão pensar quanto ao que foi dito. PQP ser tímida é mais que confuso. Contraria a minha razão. Minha razão é contrariada pelo meu jeito de ser. Adoro sentenças pequenas. Várias delas. E odeio me rotular com 'tímida', de verdade.

Escrevo tantos 'de', 'me', 'o', 'é', 'com' que a leitura que faço de mim mesma se torna confusa. Que tal virar o jogo sem tantos 'conectivos' em gatinha?

Esse é meu ego falando. Dá pra conhecer ele melhor do que eu, lendo-me. Certas horas eu escrevo só por gostar de escrever mesmo, me empolgo. Ás vezes é só meu ego bobão se manifestando. Deve ser porque sei que tem a possibilidade de alguém ler isso. Tem mesmo ? Vamos para o próximo passo: porque alguém, em sã consciência, leria isso ? Não que eu saia por aí divulgando o site, mantenho minha total integridade. Mas vou pensar sobre. 
Sobre o porquê. Claro. 


Esse será o segundo passo: Por que criar um blog (público) ao invés de escrever num arquivo que ficaria somente no meu PC ?

E então gatinha, POR que criar um blog para falar sobre as coisas mais profundas que vc sente?

Do tipo que eu não diria para qualquer um ? sim sim... Talvez dê para entender melhor durante as postagens, mas eu acredito que é para que eu confirme quem eu sou mesmo. Espero que eu consiga superar minha timidez: eu me privo de muito que eu poderia fazer só por causa dessa espécie de sentimento de Orgulho. Não que eu seja orgulhosa, mas eu acho que a imagem que eu represento para as pessoas ás vezes é simplesmente algo que eu tento manipular para que elas tirem tais conclusões de mim. Aí esse tipo de orgulho se manifesta na minha atitude de não me compartilhar com as pessoas.Por medo de falhar ? Ou por não me sentir suficientemente suficiente ... ? Não que eu seja falsa, é porque é difícil para mim ser alguém que ao meu ver não está completo/pronto/... Isso é sério, sou doida. Mas talvez eu ressalte certos aspectos da minha personalidade que não tem muita relevância no meu dia-a-dia. Enfim, assim acabo me privando de agir de certos jeitos perto das pessoas. Talvez eu até tenha me tornado isso.. E eu espero muito superar esse aspecto tímido e me tornar alguém mais eu. Irão ver como é bem complexo.
Acho que enrolei um pouco e acabei não sendo concisa pra responder tal pergunta, mas acho que é pra isso mesmo que fiz o blog: pra falar sobre meus paradoxos, minhas ironias, meus sentimentos ocultos. Quando se trata de mim, a aprovação e a desaprovação se confundem. O importante é me preocupar com meu caráter, e não com o que os outros pensarão sobre mim. Abraços!

PósEscrito: Depois que 'terminei' o texto eu adicionei algumas frases no meio dele, pois achei que estava meio incompleto. Mas acho que tenho a tendência de complicar as coisas, torná-las mais confusas e destacar a discrepância entre... entre a realidade e a minha maneira de deixar o que escrevo parecido com alguma espécie de ego irritante. Um ego que gosta de estar no centro das atenções (?) Ah sim: o aspecto da minha personalidade que gosta de ser reconhecida pelos meus esforços. Quanto aos esforços, não dou nenhum mérito ao meu ego.