E hoje eu sinto falta daquele tempo em que eu achava que seria alguém muito mais legal quando tivesse a idade que eu tenho agora.

Pó sutil de pérolas desfeitas

[http://a-vontade.blogspot.com/2011/05/r-voce-nao-come-td-q-ama-nem-ama-td-q.html]

Foi o que estava no link que um amigo vegano  mandou quando falei a triste (pode botar triste mesmo) notícia de que meu Marley morreu *suspiro* e que eu não gosto e não tenho mais vontade de comer carne.
Chamo ele meu Marley porque ele sempre lembra o Marley do filme mesmo. Labrador caramelizado meio branquinho, novinho, tinha uns três meses que chegou aqui, bem pequenininho. ç_ç
Sempre choro quando lembro em detalhes sobre ele, me afetou muito, tudo, onde ele morreu, como... Ele significa muito pra mim, desde o início


quando eu chegava em casa (quase meia noite, da UnB) ele levantava de onde estava e ia ficar sentado na frente da porta, que é de vidro, entre a cozinha e a área de serviço onde ele geralmente ficava, perto do pé de goiaba, de um pequeno coqueiro e da plantinha de hortelã.
e ficava lá, com aquela carinha mais linda do mundo olhando pra mim, até eu ir falar com ele, deixava ele de pé pra cheirar o pescoço dele, coisa mais cheirosa do mundo. Enquanto ele tentava me morder, sempre brincalhão.
dorgas, tá sendo muito difícil pra mim escrever isso, vou ficar o resto da semana com cara de choro ;_; ._.


"[...] Sentir-me grato como eu gostaria
Por ter a recompensa da palavra
Perfeitamente densa e colocada
Imensamente intensa minha fala
Poderia por vontade tão-somente
Recordar ao menos a metade
Das frases dedicadas de presente
Tentar dizer quem sabe a quinta parte
Do que não cabe em mim por insistente [...]"

Ele tinha a habilidade de me deixar alegre em qualquer momento, eu tentava ao máximo valorizar ele o tanto que ele merecia. Ele brincava tanto, e muitas vezes acabava machucando a gente sem querer, brincando. Era forte, tinha dentes afiados.
Aprendeu a dar a patinha naturalmente, quando minha irmã o ensinou a subir a escada, quando brincávamos, usava a pata de um jeito tão lindo, pra arranhar, puxar algo, segurar algo pra morder (inclusive minha mão, meu pé)
Muitas vezes quando eu estava na minha cama lendo algum livro, quando minha irmã chegava da escola e abria a porta para ele, sempre ia lá no meu quarto e mordia meu pé. Se eu não desse atenção ele latia, raramente latia a não ser nessas situações, quando queria brincar.
eu falava um pouco com ele, encostava meu nariz naquele pescoço cheiroso, derrubava ele no chão e fazia cosquinha, ele sompre animado e querendo mais. Aí quando eu voltava a leitura ele encontrava algo para bincar, aí nao dava, era "Marley, para de morder isso", "Marley, deixa isso aí", "Marley, volta aqui com isso", "Ô Dyele, olha o Marley!"
Minha irmã começou a chamar de Marley, pela semelhança. Eu falei: tá, mas só enquanto não penso num nome melhor. Que tal Mamute, Tofu... Marley era realmente a cara dele.

Cara, um cachorro nunca me fez tão feliz quanto ele fez. Seu jeito de latir, pra provocar e me chamar pra brincar. O jeito que me mordia quando eu aproximava o nariz no pescoço dele, e também as vezes que ficava meio que envergonhado e quando eu soltava ele me mordia, de um jeito tão mais lindo do mundo.
Mas o principal: sua presença. Ele estar presente já me deixava de "bom astral". Mordendo ou minha cama, ou meu quarda-roupa, meu urso de pelúcia; aqui estava ele, seu conforto calmo e nobre.
Sua postura engraçadinha, seu passatempo: deitar, morder algo que segura com suas patinhas também cheirosa.
Seu olhar! Seu pelos extremamente fofinhos, os grandes do seu fucinho. A orelha dele, nossa, era a coisa mais lisa e linda (um pouco mais escura que o corpo), ele não deixava muito eu acariciá-la, abria a boca para me morder.
[...]

Sua ausência fazendo silêncio em todo lugar, Marley. Mas eu sei que agora você está melhor, mais feliz, pois das ultimas vezes que o vi estava tão fraco, tão triste, dava pra ver em seus olhos que você estava sofrendo, até nem se incomodava mais com as 2 injeções por dia que eu e minha irmã davamos pra você, muito menos em beber água e comer. Marley, eu te amo tanto, tanto mesmo, espero, de verdade, que você esteja bem e feliz, sei que está. Você sempre terá um grande espaço ne meu coração, sempre, nos perdooe.

Tem um armário na área, ele sempre ia pra baixo do armário quando estava com medo. Quando minha mãe falava alto para ele sair de casa, quando tava chovendo, quando por perto algum cachorro latia alto, quando ele morreu.
Não vou esquecer dele, ele lá, ainda vivo, eu indo vê-lo, falar que ele ia melhorar logo. Depois ele com a linguinha caída, sem respirar, sem pulsação. Os olhos mais lindos do mundo abertos, sem expressão. Eu não acreditava quando fui falar pra minha irmã, não aceitava.

O ser mais lindo do mundo, meu Marley, tinha se livrado de todo o sofrimento do seu corpo terreno e estava livre agora. Chorei tanto, mais tanto, os vizinhos devem ter comentado.
Liguei pro meu pai e o chamei para nos o enterrarmos. Ele disse que estava ocupado, mas faria o possivel pra vim. Depois ligou e disse que não poderia vim, e me deu umas dicas.
Eu não tinha almoçado nesse dia, já estava anoitecendo e eu fui jantar antes de ir enterrá-lo. Minha mãe tinha comprado um churrasco para o jantar, eu ainda estava chorando muito, só que menos. Me lembrando daquela carinha linda de todos os dias.

Sei que fui cortar a carne, aí olhei praquelas patinhas do ser mais lindo do mundo, que estava onde ele sempre ia quando ficava com medo, debaixo do armário. Estava morto, não ia vê-lo mais, brincar com ele, rir dele, com ele... Aí desde então não quero mais comer carne, simplesmente não quero. Não tenho vontade. Já li uns textos sobre vegetarianismo, sempre achava uma opção melhor até, mas como ainda moro com minha mãe, aqui o costume é geralmente um franguinho, um churasco... Aí eu pensava que não iria dar certo, porque carne é um hábito... Mas hoje não quero nem saber, se tiver carne não quero nem saber também. Sempre quis ter uma alimentação menos limitada mesmo.

Marley faz falta, mas fico bem em saber que ele está melhor agora, e só tenho a AGRADECER muito, MUITO MESMO, por tudo que passamos juntos, pelos sorrisos que ele me proporcionou, por ele ser minha dose diária de alegria, pra sempre no meu coração, aquela coisa mais linda do mundo.

Chega, se não fico muito desidratada. Beijos do coração.

;_;

o poema "bluebird" de Charles Bukowski:


Bluebird
Pássaro azul

Em meu coração existe um pássaro, que quer sair
mas sou mais forte que ele
there's a bluebird in my heart that, wants to get out
but I'm too tough for him

Eu falo "fica aí dentro,
eu não vou deixar ninguém te ver"
I say, stay in there, I'm not going
to let anybody see you

Em meu coração existe um pássaro, que quer sair
there's a bluebird in my heart that, wants to get out

mas eu taco uísque nele e respiro fumaça de cigarro
e as putas e os barmen e as caixas do mercado
nunca sabem que ele está aqui dentro
but I pur whiskey on him and inhale cigarette smoke
and the whores and the bartenders and the grocery clerks
never know that he's in there

Em meu coração existe um pássaro, que quer sair
mas sou mais forte que ele
there's a bluebird in my heart that, wants to get out
but I'm too tough for him

Eu falo "fique aí, você quer me pôr em apuros?"
"você quer estragar meus trabalhos?"
"você quer estragar as vendas dos meus livros na Europa?"
I say, stay down, do you want to mess me up?
you want to screw up the works?
you want to blow my book sales in Europe?

Em meu coração existe um pássaro, que quer sair
there's a bluebird in my heart that, wants to get out

mas eu sou mais esperto,
só deixo ele sair de noite, às vezes
quando todos estão dormindo
but I'm too clever,
I only let him out at night sometimes
when everybody's asleep

Eu falo "sei que você está aí, então não fique triste"
daí o ponho de volta, mas ele ainda canta um pouco aqui dentro,
Eu não o deixei morrer totalmente.
I say, I know that you're there, so don't be sad.
then I put him back, but he's singing a little in there
I haven't quite let him die.

e a gente dorme junto desse jeito
com nosso pacto secreto
e é bacana o suficiente para fazer um homem chorar
and we sleep together like that
with our secret pact
and it's nice enough to make a man weep

mas eu não choro, você chora?
but I don't weep, do you?


[retirado de http://a-vontade.blogspot.com/2011/06/d-h-lawrence-charles-bukowski-ernest.html]

A cena repete, a cena se inverte, enchendo a minha alma daquilo que outrora eu deixei de acreditar

Metade de mim agora é assim: de uma lado a poesia o verbo a saudade e do outro a luta, força e coragem pra chegar no fim. O fim é belo e incerto, depende de como você vê. O novo, o credo, a fé que você deposita em você e só

O Teatro Mágico

Veracidade nos posts

Tô percebendo aqui que todos meus posts estão incompletos, que sou muita especulação! Ou pede/promete um 2º post mas o próximo é sobre outra coisa. OMG, já estou pensando em escrever "depois eu escrevo sobre isso".
Acho que parte de mim é feita de inspiração momentânea, de uma sensação, de algo pequeno simples e importante. Cabe á outra parte dar continuidade, pena que é justamente a minha parte mais inconstante.

Se você perguntar o que eu fiiiz...

Tão lindo ver as coisas se desenrolando, melhorando, acrescentando, superando. Pequenas coisas podem mesmo fazer diferença no nosso dia a dia, música e organização (estar consciente, prestando atenção no cotidiano e uma pseudo-mania-de-limpeza) fazem parte de parte do meu bem estar.
A frase da semana é: A prática da ética, da honestidade e do amor ao próximo não depende de opção religiosa; são valores próprios da pessoa que atinge certo nível de desenvolvimento mental.

Notas adesivas na minha parede:
- Assuma a responsabilidade de ser a causa dos efeitos que deseja.

- Se comprometer com a ação de dar pequenos passos, de modo contínuo, rumo a uma perspectiva cada vez mais ampla.

- continue faminta, continue insensata / honre sua própria vontade, honre sua própria vida.

/qual é a relação entre o título e o post? o título geralmente é uma música que estou ouvindo no momento, essa é a aparente associação. Sempre fico devendo um post  que faça jus aos meus pensamentos, meus hábitos,  :\

"Quero um feliz dia dos filhos
Quero muitos sóis nos meus domingos
Quero teu conforto calmo e nobre
Quero te ouvir pra ser mais forte
Sentir-me grato como eu gostaria
Por ter a recompensa da palavra
Perfeitamente densa e colocada
Imensamente intensa minha fala
Poderia por vontade tão-somente
Recordar ao menos a metade
Das frases dedicadas de presente
Tentar dizer quem sabe a quinta parte
Do que não cabe em mim por insistente
Mas se não tenho o dom da poesia
Ainda tenho o tom da fantasia
Alimentando estas entrelinhas..."
Astronalta

Só pra explicar direitinho

"Eu sou lúcida na minha loucura, permanente na minha inconstância, inquieta na minha comodidade. Amo mais do que posso, sempre menos do que sou capaz. Quando me entrego, me atiro e quando recuo não volto mais."

"faço tudo pra te deixar feliz"

Ok, então sai da minha frente.

Simples assim

Vai lá confundir amizade com amor e se decepcionar depois. SHUAISHIUASH

Tudo muito engraçado hoje. As coisas se arranjaram pra que eu não comprasse a parada que eu queria além de ficar puta de raiva e nem ir pro Cine Brasília. E isso não tem utilidade nenhuma, até o arquivo que uso para caracterizar o dia no PC tá melhor que esse. 

É mais fácil "xingar" muito do que parar dois segundos e pensar um pouco, essa sou eu hoje.

Eu até que tenho paciência, só não quero desperdiçá-la com você, namorado que prefere assistir ao jogo do que ir fazer algo que nós dois queremos: pegar a parada no guará ò_ó

Eu cansei de pegar ônibus (4 por dia é paia). Vou ficar em casa pra sempre.

E escrever não está ajudando em nada, como não costuma acontecer geralmente.

Facilidades

Tenho facilidade em ~ gostar bastante de uma pessoa, me desapegar também, dormir depois do almoço, ler sobre situações cotidianas diversas, ser idiota, ficar quieta em público (por causa da timidez, que eu não gosto), escrever sobre minhas sensações, zoar o meu amour, ter preguiça de acordar quando durmo mal, ser inconstante, conversar com meu pai, ficar alegre só de ver o Marley, lembrar de inutilidades, ser indecisa na escolha de um restaurante, ir contra ordens, inclusive ser paranoica, ter um orgasmo rs (isso quando não estou paranoica e melhor comigo mesma), mudar de ideia, ganhar no river ou forçar apostando e ficar apreensiva, falar eu te amo (pra poucas pessoas), voltar com a ideia anterior, desvalorizar coisas importantes pra mim quando não estou me sentido um tanto bem comigo, ser melancólica quando não estou fazendo nada, esquecer onde deixei o controle, fazer macarrão e molho bolonhesa, ser parcial, esquecer do que eu queria, me apaixonar por pequenas coisas, [....]


Próximo capítulo: Habilidades que quero adquirir.

Estranho é gostar tanto do seu allstar azul...

...e continuar aquela conversa que não terminamos ontem, ficou pra hoje.

Não dá pra negar certa pessoa passou a ter uma grande importância pra mim, com tamanha simplicidade e de uma conversa pra outra. Isso é fato.
É até difícil explicar tamanha grandeza de admiração e afeto. Querer estar perto, querer que fique bem.
Enfim, sinto que estou "perdendo" esse grande amigo. Acredito que seja pela minha grande habilidade de queimar meu filme (hahaha).

Só queria dizer que sinto muito quando algum aspecto meu, ser mal resolvida ou inconstante, interferiu na nossa convivência/amizade. No mais só tenho a agradecer. Com toda a sinceridade possível.

...Sabe a proposição de que o universo é infinito, então, é aquela história semelhante com a ideia de amor:  não dá pra dizer com absoluta certeza que 'o universo é infinito' apesar de tudo indicar que é. Assim tenho minha brecha pra falar: "vou me lembrar de você, só enquanto eu respirar".

Mimimi

Essa história de não me frustar no curso que eu quero ir é só mimimi. Fala sério né. Existem sim condutas para que eu minimize essa minha preguicinha inúteeel, o resto não tem importância. Vou me focar no que eu quero, e parar de queimar meu filme pro aí. Mas essa história de me focar só no que eu quero parece balela também, porque não dá pra negar as adversidades, mas aí é que tá, superar as limitações.

Eu tô um saco. Seminário não foi tão bom,. não mostrei as ideias com clareza e não desenvolvi bem um tipo de articulação debatística. Além de timidez e nervosismo. Um problema que é um tanto recorrente, já que depois de uma nota máxima em um seminário e conversas com a professora eu achava que essa história já tava meio que superada, mas não é bem assim como podemos perceber claramente.

Tá paia continuar nessa mesmice de análises mal analisadas, uma falta de uma visão mais trabalhada. Então vamos com calma, fazer o que né... (conformismo detected)
Que nada, eu posso apenas abrir meus braços, fechar meus olhos e esperar. (reflexo de situações do meu passado detected)

Eu quero voltar a me surpreender com continuidade, como há umas duas semanas atrás e hoje.

Hoje, finalmente assisti ao filme Uma Mente Brilhante. Me surpreendi, altamente interessante.

Adicionando uma conversa que aconteceu agora pouco, na lista de Surpreender. Acho que eu tô é exigindo demais, que a sorte realmente é estar atento ás oportunidades em cada momento.

Vamos lá, viver.

PRÉ-Guia para não me frustrar/desmotivar/desanimar em qualquer curso que eu re-escolha

Percebi que muito do meu comportamento acadêmico não é reflexo apenas de não estar curtindo o curso (não dá pra justificar a irresponsabilidade apenas por não gostar do curso) e sim pela falta de uma conduta mais planejada, mais comprometida (e talvez outras coisitas más, tipo distrações, que se deixar perco mesmo meu tempo).
Estava pensando ontem, esse negocio de difícil e fácil sabe, é como falar que algo é simplesmente certo ou errado (sem considerar diferença cultural, ética e tudo o mais). Por mais que eu goste de estudar, há outros fatores que influenciam no sucesso desse processo, não é simplesmente parar e ler o livro todo e tal. Fatores que pretendo relatar aqui, analisar e chegar a uma conclusão.

É um tanto complicado né, mas se eu observar e relatar direitinho o que acontece, já dá pra ter uma perspectiva da (minha) situação (meus mimimis e tudo o mais).


(continua)

Meu cappuccino

Quem é feliz não conta, não espalha, não grita aos quatro cantos. Quem é feliz, satisfaze-se por ser. E sabe que felicidade anda coladinha na inveja. Quem é feliz não precisa provar nada, simplesmente é. As pessoas felizes demais nunca me passaram confiança. Essa coisa de que a vida é uma festa e não existe nada errado, não me brilha aos olhos. Feliz é quem conhece o lado ruim e o respeita. Feliz é quem já foi infeliz. Somente quem já foi infeliz pode entender que a tristeza traz um punhado muito bom de aprendizados. O oba-oba de quem nunca se deixou entristecer não serve na minha vida. Felicidade não é sobre quem grita mais alto; é sobre quem sorri mais fundo.

— Camila Costa
http://que-seja-leve.tumblr.com/

O mesmo motivo, a mesma incerteza, a mesma melancolia

Eu concluí que, já que vou para o inferno, posso muito bem fazer o serviço completo.

untitled

- saia de mim.
- faço parte de você.
- não farás falta.
- sim, farei. sou quem domina.
- gosto da razão.
- ela aprenderá a ser como eu.

Foi no último momento antes do alvorecer

- algo a declarar?
- acho que não.
- você não tem mesmo nada a declarar?
- acho que não.
- você não quer dizer nada?
- acho que não.
- você sente a vontade de se expressar?
- acho que não.
- que tal virar o disco?
- bom, acho que não.
- hum... ¬¬'
- :D

Há o que dizer mas não sei como; o que me nubla ao descrever os raios invisíveis desta energia? De que dígitos preciso para fazer-me entender nesta sensação inúmera?
Nada sei nem sinto nem sou. Vácuo-me.

20g de pura incoerência

"É provável que a ficção contenha aqui mais veracidade que fato... Mentiras fluirão de meus lábios, mas talvez possa haver alguma verdade no meio delas; cabe a vocês buscar essa verdade e decidir se vale a pena conservar alguma porção dela. Caso contrário, naturalmente jogarão tudo na cesta de papéis e esquecerão do assunto." Virginia Woolf

talvez apenas mais uma dança,

...porque isso é o mais perto que chegamos de um verdadeiro romance de uma verdadeira amizade.

I'm alone on a bicycle for two

O que o título acima representa? É uma boa pergunta, vamos lá.
Começando com a minha desculpa de ser inconstante, que aparentemente é uma justificativa para não manter algumas condutas, por mais que eu saiba que com certeza as coisas não são unicamente da forma com que eu vejo, algo em mim insiste em manter uma realidade limitada.
Essa coisa de dizer que eu sou Inconstante só destaca como que eu lido com as coisas, sempre do mesmo jeito, fugindo e dando desculpas e deixando-se ser deixada pra trás. (Equação 1: não saber manter amizades e algumas boas decisões)

Vamos para a segunda peça do quebra cabeça (que simplesmente vem vindo á minha cabeça, já que não tenho um roteiro a seguir):

Uma parte de mim
é todo mundo:
outra parte é ninguém:
fundo sem fundo.
Uma parte de mim
é multidão:
outra parte estranheza
e solidão.
[...]
Ferreira Gullar

Acho que tudo aqui é sobre a forma como eu lido com as coisas e enfins. E também a forma como as coisas acontecem e como eu 'enriqueço' minha percepção em relação a isso (olha só, arranjando um significado formal pro blog! ideia pro proximo post \o\).
Atualmente, meu convívio com algumas pessoas e amigos próximos vêm me angustiando. Pelo certo motivo: por mais que eu goste pra caramba dessas pessoas, não consigo manter uma amizade sólida, constante. Uma parte de mim simplesmente delira, sem motivo, ou se prende a uma caracteristica limitada minha. Eu não sei, mas é mais ou menos isso. Não estou aqui pra ficar focando no problema e nem fingir que ele não existe. O que me vem á cabeça é: e o convívio comigo mesma, como está? Aí eu lembro da frase do título, só que será que eu não estou idealizando e ditando como deveria ser? Concerteza.
A QUESTÃO É: com que intenção eu escrevo isso? Era pra registrar momentos que fazem parte do meu crescimento né. Mas, é o seguinte, tá tudo tão, blé... Escrever isso numa página da internet também...
Mas né, vamos combinar, isso vale pra superação da minha timidez ou eu só estou entrando em assuntos subjetivos que não cabem a esse espaço ou essa atmosfera ? Tô fazendo merda (insistindo em falar besteira) ou é algo que eu realmente gosto de fazer e eu que tenho essa síndrome de não ser aceita?
Eu gosto de escrever. Eu gosto de perguntas que contrastam formas distintas de ver as coisas.

A conclusão é, mais uma vez, foda-se o que as pessoas vão pensar. Mas deixa eu ser sincera, nunca tô realmente bem comigo mesma. E isso me mata todo dia. Um foda-se é simples demais pra mim, apesar de resolver superficialmente.
Mas vamos lá, um fato diário observado é: passo pelo menos 25 minutos cuidando do meu cabelo pra que ele fique adestradamente arrumadinho. O problema é que na maioria dos dias eu acabo me enrolando e não dá pra ter esse cuidado (leia-se passar chapinha rs) aí eu fico super pra baixo, quando vou conversar com alguém até, não me sinto bem. (Equação 2: contradição ideológica)
Então, isso é algo que fere minha liberdade? a liberdade pra ser eu mesma. Dependência emocional define. Tem alguma coisa errada aí. Mas como acho que isso pede muita reflexão e eu já falei demais, posso deixar pra outro dia? (Equação 3: dependência emocional em vários aspectos)

A ideia é que esse post fique amplo mesmo, falei resumidamente sobre minha capacidade de manter amizades, a forma como me sinto quando estou sozinha e a correlação quando estou com alguém, timidez, se a tal bicicleta é uma ideia socialmente construída por uma sociedade na qual eu me sinto oprimida, minha conduta... Hoje fui só especulação. Um pequeno retrato do que se passa aqui, na minha pele. Sem nenhuma utilidade ou nenhuma reflexão à priori.

"E no final uma assinatura preta, para mostrar os pólos da minha versatilidade."

Especialista em ser deixada para trás

Estou aqui, ás 6:35, falando pra mim mesma que ainda dá tempo. Para ir e mostrar minha falta de compromisso do jeito mais comprometido. Estou aqui, comprimindo meu sentimento com minha razão: o melhor jeito para me fazer sentir-me profundamente triste, sem saída. Apenas uma atitude, é o que me falta, mas muita coisa já me faltou.. o que resultou nessa falta enorme, no dia em que eu seria recompensada. Meu esforço seria. Sinto que me esforcei, só que de forma não direcionada ou algo do tipo. O que restou do meu esforço perde-se em mim. Odeio saber que eu manipulo as coisas, que não tenho uma razão verdadeira. Odeio o fato das coisas serem super complicadas e eu as enxergar como simples pedaços de tempo. Fragmentos que farão parte de mim mesmo que eu não os aceite como parte do que quero ser. Uma máscara para esconder outra. Uma fruta que começa a apodrecer por dentro, para só depois ver o que se tornou, para só depois ver que ninguém a quer mais pelas ausências presentes no dia-a-dia, para só depois perceber que seu tempo presente não a pertence mais, mesmo com aquele arzinho de que tudo foi de uma maneira bem natural. Uma especialista em ser deixada para traz.

Quando não há mais nenhum filete de perspectiva é que percebo o quão valorizado poderia estar. Isso é muita falta de segurança, e de responsabilidade comigo mesma.

Contexto: ás 7hrs (da noite) eu teria prova de Química analitica quali e às 9hrs prova de Química inorganica básica. Não fui fazê-las. Não estou conseguindo estudar. Além de motivação, falta ... vontade (?) enfim.

Tentando ser mais concisa. Outro furo na seqüência de posts e uma escolha entre 2 extremos

Estava falando sobre conceitos que eu quero repensar. Mas como eu sou desligada, sem interesse mesmo me importando com tudo isso; vou falar de um fragmento da minha realidade meio que sem aspectos sociais... :
Tô no caminho para me decidir sobre minha carreira e o que realmente curtiria fazer. Gosto de várias coisas e acho difícil escolher apenas um ramo... Já pensei em cursar vários cursos, ultimamente tenho estado entre Engenharia (macatrônica ou elétrica) e Gestão de Políticas Públicas. Só um amigo meu deixou claro que achava super normal essa dualidade entre áreas diferentes, não que isso tenha alguma relevância na minha decisão, eu só gostei bastante de ter alguém que entende minha situação.
Se eu não acabar me formando nos dois cursos, só colocando a mão na massa para decidir mesmo. Começarei com mecatrônica..... ás vezes vem umas dúvidas, tipo como se não fosse meu perfil, como se uma pessoa como eu não fosse competentemente bem sucedida nessa área... mas não devo pensar isso né.. Mantenho minhas boas perspectivas e minha determinação. pronto.

Quero escrever coisas mais úteis, tirar um significado das besteiras que escrevo para me conhecer e dos sentimentos que cultivo e descarto. Ser mais concisa comigo, saca. Montar algo mais concreto e ... não que eu queira me enquadrar em alguns padrões, mas eu deveria fazer algo mais explícito e conclusivo, ou apenas citar minha realidade, o que penso, meus ideais, o que quero, o que quero me tornar... apenas registrar o processo.

Vou trabalhar nisso. abraços de chuva

Repensando escolhas em construção: Fantasmas e, Memórias Memoriais

Vamos começar por Lembranças do Passado. Esse tema diz um pouco sobre mim. Em alguma época minha cabeça sismou em me martirizar por coisas que eu fiz (ou pq não sabia pensar de um modo crítico, ou pq não conhecia, pq não tinha experiência enfim, pq faltou alguma coisa). Eu fiz algo mas faltou algo, é isso?
Comecei falando de lembranças que não me trazem lembranças boas.
Vou definir essas lembranças inconvenientes com essa descrição: Não sou assim, isso é só o resíduo de pensamentos e ações passadas.

Simples. Música para meus ouvidos. Agora as lembranças boas, do tipo que é notavelmente imprescindível  mantê-las para a elevação do meu ser... As lembranças de pessoas, professores, amigos, exemplos que engrandecem minha perspectiva. Que tal falar sobre eles, será que dá? vou tentar dizer um pouco, mas isso é assunto pra outro post já que necessita de palavras especiais e grandiosas para expressar tal sentimento bom. Me refiro a simples momentos da vida, que foram especiais para mim

Essas lembranças sim, essas eu quero manter, quero que elas digam e definam quem eu sou.

Um pouco sobre o que eu chamo de O Abismo Do Contexto, sem levar isso tão à sério

Vou adiar o "segundo passo" pois apesar de já ter a idéia, como era pra ter postado ontem, parece pra mim um pensamento 'antigo, já expressado, então depois quando eu tiver mais o que falar sobre, eu contarei tudinho.

Eu me surpreendo com minha capacidade de poder terminar com meu namorado sem nenhum motivo. Simplesmente. Mesmo o amando bastante
(esse pensamento se insere num contexto do relacionamento de no mínimo dois anos e sete meses, não contando o tempo de amizade. Só uma citação, não terminei coisa nenhuma)

"Você vive suas escolhas" Tá na hora de repensar as minhas.
Vamos começar com o que faz sentir-me bem.. Além do habitual importante para mim, como estar sempre em dia com meus deveres, minhas obrigações (facul), tratar bem quem eu gosto, vê-los felizes, concretizar e fazer planos para o futuro..; Descobri mas pude 'quantizar' ('colocar em pauta' pode ser reposto) meio que ultimamente o seguinte: quando me sinto mais arrumada, melhor 'em dia' com o que me deixa melhor (fisicamente), ou até mesmo quando desencano daquele sentimento que tá agitando meus nervos, Eu me sinto bem melhor. Como se eu estivesse mais 'ativa' na vida. Me sinto sem restrições.
É o tipo de sentimento que eu devo me lembrar todos os dias, que sou mais do que pareço ser, sou ilimitada, mas cuidando me mim, cuidando para que eu não seja o que não quero ser. Me aproximando do que eu realmente quero. Isso me da forças para que eu volte com tudo para a UnB, com o objetivo ser ser perfeita no que eu faço e curtir isso. Apenas me dedicar nas horas vagas. Me distrair com o que seria meu remédio, minha solução.
Minhas horas vagas podem ser muitas, já que eu sou quem decide a prioridade de cada coisa.
Deve ser por isso então, o comentário sobre meu namoro: talvez o namoro não esteja me proporcionando resultados significativos. Mas o que isso significa? Não é uma prova em que você se prepara e espera o resultado. Minhas expectativas não tem uma razão para sempre serem as mesmas. Ou não. Não se pode resumir uma vida, o mínimo de dois anos e sete meses. Não dá.
Fica aqui só minhas citações aparentemente sem sentido sobre meu amor. Só nos vendo juntos para saber do que se trata. Do modo positivo, claro. Somos os melhores melhores amigos, apesar de tudo. Essa coisa de namoro é que impõe minhocas á minha cabeça... hehe enfim,
Eu estava falando sobre minhas decições, minhas ESCOLHAS, vou me dedicar nesses dias à repensá-las e definí-las. Abraços de moletom.

Pré segundo-passo

Posso ter a intenção de falar algo e falar outra coisa contraditória, ao mesmo tempo. Deve ser por isso que prefiro escrever bastante, tornar-me mais específica. O meu problema é com o meu jeito expressar ou é COM o que o meu jeito de dizer diz, para mim, o que as pessoas vão pensar quanto ao que foi dito. PQP ser tímida é mais que confuso. Contraria a minha razão. Minha razão é contrariada pelo meu jeito de ser. Adoro sentenças pequenas. Várias delas. E odeio me rotular com 'tímida', de verdade.

Escrevo tantos 'de', 'me', 'o', 'é', 'com' que a leitura que faço de mim mesma se torna confusa. Que tal virar o jogo sem tantos 'conectivos' em gatinha?

Esse é meu ego falando. Dá pra conhecer ele melhor do que eu, lendo-me. Certas horas eu escrevo só por gostar de escrever mesmo, me empolgo. Ás vezes é só meu ego bobão se manifestando. Deve ser porque sei que tem a possibilidade de alguém ler isso. Tem mesmo ? Vamos para o próximo passo: porque alguém, em sã consciência, leria isso ? Não que eu saia por aí divulgando o site, mantenho minha total integridade. Mas vou pensar sobre. 
Sobre o porquê. Claro. 


Esse será o segundo passo: Por que criar um blog (público) ao invés de escrever num arquivo que ficaria somente no meu PC ?

E então gatinha, POR que criar um blog para falar sobre as coisas mais profundas que vc sente?

Do tipo que eu não diria para qualquer um ? sim sim... Talvez dê para entender melhor durante as postagens, mas eu acredito que é para que eu confirme quem eu sou mesmo. Espero que eu consiga superar minha timidez: eu me privo de muito que eu poderia fazer só por causa dessa espécie de sentimento de Orgulho. Não que eu seja orgulhosa, mas eu acho que a imagem que eu represento para as pessoas ás vezes é simplesmente algo que eu tento manipular para que elas tirem tais conclusões de mim. Aí esse tipo de orgulho se manifesta na minha atitude de não me compartilhar com as pessoas.Por medo de falhar ? Ou por não me sentir suficientemente suficiente ... ? Não que eu seja falsa, é porque é difícil para mim ser alguém que ao meu ver não está completo/pronto/... Isso é sério, sou doida. Mas talvez eu ressalte certos aspectos da minha personalidade que não tem muita relevância no meu dia-a-dia. Enfim, assim acabo me privando de agir de certos jeitos perto das pessoas. Talvez eu até tenha me tornado isso.. E eu espero muito superar esse aspecto tímido e me tornar alguém mais eu. Irão ver como é bem complexo.
Acho que enrolei um pouco e acabei não sendo concisa pra responder tal pergunta, mas acho que é pra isso mesmo que fiz o blog: pra falar sobre meus paradoxos, minhas ironias, meus sentimentos ocultos. Quando se trata de mim, a aprovação e a desaprovação se confundem. O importante é me preocupar com meu caráter, e não com o que os outros pensarão sobre mim. Abraços!

PósEscrito: Depois que 'terminei' o texto eu adicionei algumas frases no meio dele, pois achei que estava meio incompleto. Mas acho que tenho a tendência de complicar as coisas, torná-las mais confusas e destacar a discrepância entre... entre a realidade e a minha maneira de deixar o que escrevo parecido com alguma espécie de ego irritante. Um ego que gosta de estar no centro das atenções (?) Ah sim: o aspecto da minha personalidade que gosta de ser reconhecida pelos meus esforços. Quanto aos esforços, não dou nenhum mérito ao meu ego.